君は一度も俺を愛してくれなかった、俺のほうをむいてくれなかった。

■■■はそう言い続けるけど、僕は、愛情とか、人とのディープな関わり方とか、取り扱い不明なものに戸惑っていただけだった。だから、■■■が帰ってくる時間には出かけるようにしていたし、■■■がスタジオに行く時間に帰ってくるようにしていた。部屋の中で顔をあわさないようにしていたのは、■■■がリラックスできるように気遣ってのことだった。首都高をグルグルまわったり、朝までやってる本屋で立ち読みしたりして時間をようやく潰して帰ってきて、チャールストンで誰々と飲んで楽しくやってたって話したりした。
僕の不器用さが、人を傷つけているなんて、その時は知らなかった。
■■■は、いつもいつも僕を探して走り回っていた。僕が行きそうな街を、たくさんのバーを。

誰かが、僕の目の前で不安そうにしていると、人を傷つけるのは嫌だと強く思う。また僕は、君を、あなたを、おびえさせてしまっているの？

どうして僕があんなに人を傷つけることが出来たのか。意識的にせよ、無意識的にせよ、何年も時間をかけて、僕は人生の中でいろんな人を傷つけてきた。
誰かの涙を見ると、僕はすぐ一緒になって泣いてしまう。誰かが悲しんでいると、僕まで死ぬ程悲しくなってしまう。痛みや寂しさ、僕が背中を向けた人々のそんな気持ちをきっと僕はちゃんと感じている。
傷つけられるのを怖がっているのは、まりあのほうじゃなかったの？
だから、傷つけつづけてきたの？
そうだとすれば、僕はとんでもない臆病者で卑怯者だ。そうだ、それが僕なんだ。

「大好きだし、とても必要に感じているよ、だから心配しないで」
味のない乾いたパンが口から落ちたような感じがした。思ってもない言葉。
まりあ、お前なんて死んでしまえ。
そうだ、自分が傷つくことを気にする必要もないし、誰かが泣き出すことも心配する必要はないんだ。
そうじゃなかった？いつか僕らおんなじところに行くんだろう？

明日、あのコに言おう。 「僕は本当は君を必要だなんて思っていないんだ。大好きだよ。」

フランス家庭料理を食べて、好きなキールを飲んで、たまに会う友達もいいなぁと思って、帰ってきて寝ようと思っただけ。
タクシーの中で、「ねぇ、泊まっていこうよ」って言われて、ゾーっとして、途中でタクシーを降りた。もう人を蹴飛ばしたり、汚い言葉を投げたりする力も、自分にはなくなってしまったように思った。

ベッドに倒れたら、急に涙がでてきて、止まらなくなって、死にたい死にたい、なにもかもいらない、死にたい死にたいって叫び続けて、窓の外が明るくなってきても、まだ泣いていて、ああ、だけど、気がついたら、誰かにもらったアモバンたった一錠で、夢の中にいたんだ。鍵をかけてまわってる夢だった。

愛している人。■■■、■ゅ■■ゃ、あみちゃん、ヒスロー、ヨウタ。
僕らはなんにも変わらないままなのに。

なんにも言えない。僕にはなんにも言えないよ。
コメントをもたないコメンテーター。僕の椅子は座ったとたんにくだけ散ってしまう。
僕にはなんにも言えないよ。君の苦悩がなくなるといいと思う。君の悲しみを取り去りたいと思う。僕はかけるべき言葉をなんにも持たないんだ。ゆっくりとギターケースの鍵をあけて、僕があの歌を歌ったら、君はそこに座っていてくれるかな。

泣かないで、泣かないで、って何度も僕に歌い続けるあの人は、誰のための歌を歌い続けているんだろう。

誰かの悲しみが痛いんだ。なにも言えないけど、そこに座っていてくれる誰かのための歌を探したい。

あー、どっちでもいいじゃん。

人が自分をどう思っているかっていうのは、いくら考えたってわかんない。人の考えてることだから。
嫌われたくなくて自分をつくって、「つくった自分」を好かれたって困っちゃうじゃない。

好き勝手なことしたらいいのに、もっと。
誰かにこう思われるためとかじゃなくて、自分のために。

占い師のバイトをしていた頃、まりあの占いがなぜかやけに評判で、ぐったりするほどお客さまがやってきて、一日中、悩み相談を受けては、（たいていはそのコの望む通りじゃない）未来予想をして、それを出来るだけ遠回しで向きな言い方にすりかえて、励まし続けてた。ぐったりするほど。
帰り道の車のカーステをガンガンかけて、不倫、片思い、失恋、失業、そんなこと本当はどうでもいい事なんじゃないかって、みんな死ぬんだからって思ったりしてた。
終わらない悩み。死ぬまでの時間潰しになら最高のゲームかもしれない、悩み→解決。
涙はどうして流れてくるんだろう。
みんな、いつかは平等に死ねるって事は、もしかしたらすごいプレゼントなんじゃないか。

「WOMEN'S PALAZAで紹介してもらったんですけど」って、静岡にあるという性暴力裁判ネットワークに電話をした。津野田弁護士は、なんだか威圧的で低い声の冷たいような、怖い話し方をする女の人だったけど、市ヶ谷にいる女性弁護士を紹介してくれた。そこに電話してみて、そこの感触もよくないなと思ったら、また電話してきなさい、って、話し方とは関係なく親切だった。電話を切った後しばらく、津野田弁護士をいう女性はいつから、どうして、あんな怖い話し方をするようになったんだろうと考えた。弁護士になったからそうなったのか、性暴力裁判ネットワークに関わったことが原因でそうなったのか、それとも子供の頃からもともと、あんな平淡で冷たい口調だったのか。
いろんな人がいろんな相談所や、弁護士を紹介してくれたけれど、紹介した先がよくなかったら、また電話をかけてきなさいと言ってくれた人は初めてだったから、僕はじわってなるぐらい嬉しかった。
市ヶ谷の樋口弁護士に電話をすると、研修で海外に行っていて、火曜日まで来ないそうなので、火曜になるのを待って電話してみようと思う。

渋滞の中で、inter-FMを聞いていたら、好きな曲が偶然流れてきた。ラジオから好きな曲が聞こえてくるなんて珍しいこと。
ハンドルを握っている時間、ひとりきりの時間。だから、僕、よく、運転しながら、泣いちゃったりしてる。
運転席から見えるガラス越しの街ばかり見てるんだなと気づいた。僕がよく見ている風景。

鍵のついたものばかり。

人は、ため息をつきながら、汗を流しながら、いちいち嘆きながら、
そこらじゅうに鍵をかけまわって一日が終わる。

取られないように。見られないように。入りこまれないように。傷つけられないように。

マシュマロが溶けていくのを見ると、こんなふうにみんなと気持ちも溶け合ってひとつになれるんじゃないかなと「幻想」を抱いてしまう。
どうして幻想？
「それは、最初からひとつだからだよ。」

「鍵をかけたのは君なんだよ。」

お父さんは、それでも弁護士のところに電話をかけてきて、酒を飲んでいたから覚えていないとか、今、会社をやめて、家にも帰れず住所不定だとか、離婚の話がでているとか、それを娘に伝えて欲しいとか言ってるようす。

いいから、死んでください、お父さん。

僕の記憶をなくしてください。先生。

今日、WOMEN'S PLAZAというところに電話したら、性暴力裁判ネットワークというところと、女性弁護士協会というところを紹介された。明日、電話してみるんだ。こんなことに負けないんだ。いや、勝ち負けじゃないかもしれないけど、僕は、国会図書館に行って、過去のそういう被害の判例集を調べた時に、実父にされて裁判したっていう例で見つけられたのは３０年前のたった一件だったけど、たくさんの性暴力の被害にあってる女性の判例を見て、悲しくなって、泣いたんだ。いっぱい調べてたら、いろんな事件があって、納得いかない判決があったり、拍手を送りたいような判決もあったけど、こんなにいっぱい苦しんでいる女の人がいるんだなと思ったら、なにをしたらいいんだろうと考えた。
こんなふうに動いてみて、被害にあった側が訴えを起こすのに、さらに大変な思いをしなくちゃなんないなんて、女の人はかわいそーだと思った。僕が、女だから思うのか、痛みがわかるから思うのか、とにかくそう思ったの。

女達！がんばれ！アホな男なんかに負けるな！

泣きそうな想いで、そう思ったんだ。
今夜は女のコのために、僕は曲をかくよ。

リアルに感じられるもの。痛み。
痛がっている顔と自分の痛み。

曲をつくる時のあの僕は、心の底の優しさを照れたりしないで、かき続けているのに。リアルなものは痛みだけじゃないとわかっているのに。優しさはいつからこんなに難しくなったんだろう。ねぇ、小鳥のお墓をつくった、水槽に浮かんでた金魚を見ていっぱい涙がでてきた、帰り道、友達が泣いてると一緒に泣いた。優しさは自然なことだった。
僕はメールの返事を９９％書かないけれど、それは読んだメールの内容をすごく受け止めてしまって、まるっきり呑込んでしまって、そうしてでてくる返事がメロディだったり、曲になってたりするから、言葉にしてメールにすると、まったく僕の言葉はその旋律を崩してぽとぽと無機質に落ちていくだけになっちゃうからなんだ。
「優しい言葉をかける」というのはある種の技術もいることなんじゃないかと思う。
言葉にならなくても、想うことはできるよね。想ってますよって言わなくても。
ああ、ちゃんと話せたらな。

そんなふうにつくったあの曲を思い出した。空を見上げながら。泣いたり、逃げたり、また立ち上がったりしながら。

夜はJUICE THE PUNK会議をした。
今月１５日には新しい曲を、あの３曲を、ウエッブ配信？する事を話した。なんとか説明できた。なにもなくて話したから伝わったかどうか。
誰だって止まってることはできないと思った。死んでしまうのをじっと待ってるか、どっちにしても死ぬからなんかやってみるか、どっちかってこと。どっちを選んでも価値は同じなんだけど。