噂に聞く、生まれ変わり。そんなことになったらやだなぁとふと思う、車のエンジンを切るとき。
せっかく死んだのに生まれ変わったら意味ないじゃん。だから、生まれ変わりは信じないほう。信じたくない感じ。

幽霊も信じないほう。せっかく死んだのに霊になって、うろうろしなくちゃなんなかったらやだし。
天国に行って神様に会ったらだっこしてもらってずっとそこにいたい。

地獄に行ったらどうするの？なんて聞かれるけど、まりあは地獄ってない思う。天国だけ。噂に聞いた地獄ってすごく怖いところらしいし、神様がそんなひどい意地悪なものつくらないと思うから。
まりあが死んだら、ぴゅーって天国の神様のところに飛んでいって、神様は雲の上でまりあをキャッチするためにミットをかまえていてくれると思う。

車から降りて、鍵を閉めて、歩き出すまでの間に考えたこと。たったこれだけの短い考えなのに、もうあちこち矛盾してる。

まぁ、とにかく考えなくても生きてるし、そのうち死ぬし。

持つべきものは友とか、お母さんがよく言う、友達は財産よ。っていう言葉とか、最近ほんとうにそうだなぁと思う。
今まで意識しなかったけど、こうして時々は友達のこと考えて、感謝したりするのもいいと思う。

Thank you for being a part of my life

むかし、シスターキャサリーンに言われた言葉。
なにかあるとよく教会に走って行って、シスターキャサリーンの胸で泣いてた。
まりあは泣いて泣いて泣いて、シスターがまりあの背中を撫でてくれた。
まりあの手を握って、目を見つめながら、いろんな厳しい言葉、優しい言葉をかけてくれた。まりあの為に祈ってくれていた。
まりあこそが言わなくちゃいけない言葉だったのに。シスターはまりあにありがとうって言った。

あれから、まりあのゴッドマザーから手紙で、シスターは老齢で引退して、実家の近くの教会にかわったと聞いた。

だけど今でもいろんな場面で思い出すシスターキャサリーンのいろんな言葉。
今日は出会った人みんなに、そう思ってみよう。
Thank you for being a part of my life

今夜はGB最後の夜だった。ハレタちゃんと女のコ同士の話で盛り上がった。イガラシさんのつくるお酒をよく味わった。スタッフはちょっぴり涙ぐんでいた。金曜日の六本木のはじっこのほうの夜。

自分の間違いは、わりと何回も許してきたんだし。
あのコの間違いだって、許せるよ。

ハンズのエレベーターで別れたタケシ君のことを思い出した。
間違わないで生きてきた人は、本当は間違いに気がつかないで生きている人。
正しいって言われてるコト。間違いって言われてるコト。
どっちも、なんでも経験してしまった人は、
傷だらけかもしれないけど、
どこへむかって進めばいいのか、自分で選んでいく力を持てる。 

「そういう男の人」っていうのをもう少し具体的に書けば、つまり、エロ本エロビデオは絶対見ない見たことない、歯磨きを忘れない、心から愛する人だけを想う心を持っている、いい人のふりをしない、そういう感じ。
いい人のふりをしないっていうこと。これ。
これがあるから、なにもかもダメなんだ。いい人のふりをする人。いい人になろうとする人。

ほんとうにショック、王子様ひとり撃沈。

性欲っていうものがなくて、一生涯に一度だけの愛する人と結ばれて、その恋だけを大事にして、正直で、勇敢で、優しくて、だけど物静かで目立たない人。
いるって信じてる。

だんだん、なにが喧嘩の原因で、なんであいつに怒ったりしてたのかわかんなくなってきてた。
だけど、自分がなにかにむかついているんだろう。なにか、今目の前にいる友達じゃないなにか。だから仲のいい友達ときゅうに喧嘩なんかしてるんだろうと思った。 

どうしてそんな言葉が突然、まりあの口からでてきたのかわからない。
そんなふうに思っていたわけじゃ、ぜんぜんなかった。
寂しいんだよと言った。
そうしたら、なんか涙もでてきて、あれ、ほんとにまりあは寂しかったのかなとか思ったりしながらそれでも泣いてとまんなくなった。
ほんとうは全然怒ってなんかなくて、まりあはなんだか寂しくてそれでいろんなことにむかついていただけなの。
友達も泣き出してた。

喧嘩してたこととはぜんぜん無関係なこと、多重人格障害をあのコのためにも治療するっていう約束のことや、別荘のことや、赤いくつした、そんなことが浮かんできて、泣いた。
部屋で寝てた友達も起きてきて、紅茶をいれてくれた。３人で飲んだ。２名は泣いたり、鼻かんだりしながら、１名は笑いながら。

そうして仲直りしたのがおひる。

つかれた。夜は熱がでた。

今さら、一人きりで暮らすなんて不安。

やっぱり住むのやめようかな。

今日、とびーとかと話した。ギャラを要求しないミュージシャンを探そうとか、そういう話。とびーは、いい音楽やれればいいんだって。まりあもそうだよって。

都内某所の隠れ家ぽい某レストランで打ち合わせをする。まわりは業界人だらけで、バカみたいな笑い方をしてる。コメディアンやクイズ番組の司会者がすました顔をしてワインを飲んでいる。高くて変な味のする料理。説明の長いシェフ。
洗面所に行く。鏡を見る。自分はなにをやっているんだろうと思う。

打ち合わせをしたり、ギターを弾いたり、曲をつくったり、テレビカメラの前でしゃべってみたり、通訳をして自分でもわかんない日本という国の説明をしたり、ビジネスの話に頷いたり、

こんなことは積み木じゃないか。
めちゃくちゃに積み上げられた積み木の塔が僕らの住処だろう。
すべてが間違いだったとも、すべてが正しかったとも言える。
もう、高く高く積みあがってしまったグラグラする積み木の塔にぶらさがって、僕ら降りられずにいるんだよ。

僕の平熱は３５.６度。
３６度台も半ばになると、頭が少しぼーっとしてくる。
最近、体温の低い人が増えているらしい。

ロンドンにいるフランツが地下鉄でみたイングリッシュのおばさんと二人のジャマイカ人のことを話してくれた。

確かにracistはいる。

僕が思うのは、人は簡単にprejudiceになりうるということだ。
僕らは子供の頃からずっと、混乱した、不確かな情報に囲まれている。
それは、学校で先生が話したことかもしれないし、毎晩見ているニュース番組かもしれない。
だけど、同じ戦争のことを、違う国ではまったく違う歴史として教えているんだ。
同じニュースを、違う国では、その国の立場から放送してるんだ。

真珠湾のことなんて、今でもこっちとあっちじゃ１８０度違う教え方をしてる。
日本の新聞とN.Y.TIMESを比べて読んでみたら、同じ出来事はまるで違う側面から、まるで違う事実を報道している。
僕らが持つ僕らの意見。僕らの考え。そんなもの、メディアによって簡単にコントロールされちゃうものなんだ。
地下鉄のおばさんだって、彼女が愛読するコスモポリタンに、”ジャマイカンってこんなに素敵！”なんて記事が載ったりしたら、すっかり考えを変えるかもしれない。

君の欲しいものは本当にそれなのか。 

客観的な視点、冷静な判断。
第三者とはなんて素敵なことなんだろうと思った。
これはちょっと意外な発見ではないか。僕はこの「第三者って素敵」という考えに喜んでいた。

頭の中でする、あのギィイイイイという音。

座っているその場所から自分が何度も消えそうになるのをひっぱり戻す。

手を離した風船を小さな光の点になるまで見つめていた、あの時、あの海で。

生きちゃっているからには、なにかしたほうが、まぁ、いいんじゃないかと思った。
それは、友達のためとか、自分のためとか、目的を持ったものじゃなくても、
この街に溢れてる涙。この街の片隅の涙に僕が出会うことがあったなら、僕はただ立ち止まりたいと思うだろう。立ち止まって、しゃがみこんで、抱きしめたいと思うだろう。
それだけのことなんだ。

街は腐っていて、人だってもしかしたら腐っていて、まるで死体と死体が手を取合っているようだとしても、それでも僕は、人が最後に持ち続ける心のカタチは、優しさなんじゃないかと思う。
死体になった後でもいいんだ。いつだっていいんだ。優しい気持ちを人は最後に思いだすんだよ。

今朝は熱が少し下がって、起き上がりたくてむずむずする。
もしかして森田療法というのはこんな感じになるのかな。

i-modeのリモートメールでE-MAILを見る。
xxxxからのメールに驚く。
まりあに会って恋におちました。まりあの笑い方、話し方、考え方が好きです。

egonがN.Y.から写真を送ってくれたみたい。
熱で倒れてる間に、ロミから何度も電話があって、すごく心配していた様子だったと聞く。へー、意外と思う。喉がもう少し痛くなくなったら電話しよう。

人に嫌われるような態度しかとってないんだ。好きだと言われると驚くんだ。返信も出来ないんだ。無視しちゃうんだよ。他にどうしていいかわかんない。

GBを指定したのは僕。なるべくリラックスしたかったから。

英語でのインタビュー。無遠慮にアップで写し出されるまりあの顔。

喉が痛くて、頭がガンガンして、首とか間接とかがピリピリ痛んだ。
Egonが差し出したアスピリンをもらって飲む。

「テレビを見ている人達にメッセージを」
「テレビを見ている人達にメッセージを」
それは誰なんですか。

死にたいとつぶやいた。

警察は強姦を笑う。弁護士は逃げ腰。父親は嘘つき。お母さんは泣いていて、友達は行方不明。

こんな国にいたくないってこと。
死ななくてもいいのかな。

この街で僕たちの居場所はどこにあるんだろう。
欲しいのは僕たちが眠れる場所だ。

そーっと泣いてたの。お母さんを送って、一人になった車の中からずっと。

なに言ってんですか、弁護士さん。父親に強姦されて、なにをどうやって”納得”するんですか？

日本じゃ、娘が父親になにされても、自分で親父を刺しに行くしかないんだよ。
日本じゃ、娘が父親になにされても、自分で親父を刺しに行くしかないんだよ。

ロミの紹介で、MILANOのプロデューサーに会うわけで、ロミの仕事をちょっと手伝ってって言われて、それで、働いたことないロミのチャンスだから、まりあも緊張してて、ジャケット着てスカート着てきたのに。

streetを行ったり来たりして、ガラス張りのGBの中をちらちら見ている男の人がいて、そのうちにもう一人やってきて、そうして二人一緒に、ドアのところにやってきて、近くにいたプラビンに何か話しかけて、帰って行った。
ねえ、プラビン、今の二人なんて言ってたの？
ヤマモトサンハイマスカ？ッテイッテタヨ
あ、それ、ロミの名字だ。

走って、外に出て追いかけて、挨拶をして、説明をして、３人でGBに戻った。

ロミは１時間半遅刻してやってきたけど、もう、仕事の話はそれまでに終わっちゃった。

あーあ。
そこがロミのおもしろいところだけど。

耳から離れない

半開きに開いた唇。煙草の煙り。僕のなにかを捉えようと僕のまわりで視線を動かす眼球。眼球。動く眼球。これは最近BEAMSで買ったんだ。これから夏にもいいよね。明日はみんなでお祝いだね。気狂いが喋っているんだと思う。いや、それは妄想なんだよ、まりあちゃん。蝉の声を振払おうと集中しながら、僕は用心して、話を聞く態度を崩してしまわないように気をつける。

AKIOさんに送るはずだったTAPEを確かめてみるとそれは違うTAPEだった。違うTAPEを受け取っていたのだ。

また蝉の季節になった。