帰ってきて、きっと二人だけしかおもしろくないビデオを見ながら、二人だけで笑ってた。

友達どうしにしかわからない笑いとか、バンドのメンバーにしかわからない合図とか、家族にしかわからない話とか、そういうものの中で安心するあの感覚。それが愛情のままならいい。

よかったのに。

そのままの自分でいればいい。そうだよね?
人によりよく見られようとか、気をひこうととか、そんなアホをやってるほど、退屈していない。
やりたいことをやればいいさ。それが本当に君のやりたいことなら。
僕はやりたいようにやって、君もやりたいようにやって、なにが壊れたって、かまわないんだろう。
最初から、僕たちが所有しているものはなにもない。なにも手に入れてないし、これからもなにも手に入れる事はないだろう。あらかじめ失われている世界の中で。

次のライブまでに新しい、派手でうるさくて頭に響くような、なんにも考えらんなくなるような曲をつくれたらなと思う。

僕はどっちでもいいんだよね。なんでもいいんだ。
音楽も、生き方も、傷も、悲しみも。
死んでしまえば、朝あわてて飛び起きて、コーンフレークに牛乳を勢いよくかけて、新しいシャツを汚してしまうこともなくなるし、好きな人だって、いなくなっちゃって、僕だって、みんなだっていなくなっちゃうんだから。
ただ考えないことだよ。
考えることをやめるっていうのは、すばらしいことだよ。
いつか出来る時がくるといい。

マサオさんから電話がきてたんだ。
マサオさんは絶対寂しがりやだから、今度まりあからいっぱい電話しまくってやろう。
ハレタちゃんはかわいくてうらやましーなーとか思う。
ロミは最近、恋をして、綺麗になった。
アミちゃんは、愛する人が現れて、とろけちゃってる（ように僕には見える）
友達が何人か死んだり、家族が死んだりしたけど、いつかはどちらにしてもみんなみんなみんなみんな死ぬんだってこと。それをたまに恐ろしく思うこと。あたりまえか。。
明日もビデオでいろいろ撮ってみよーっと。
そういう風に街を見てるとおもしろかった。
そうだ、むかし、佐々木がつくった映画を見たことがある。手作りの映画みたいなの。短いやつ。 けっこうじーんと来た。わけわかんないストーリーなんだけど。

ボケた年寄りが政治家になって、「ずれまくった感覚」であーだ、こーだと言う。
先生が、威張る。学級委員が、えらそうにしてる。
歯車みたいな僕達が、はい、はい、はいと言う通りにする。

死にたくもなるよ。
いいじゃんか。

うん、いいんだよ。もう、肩を怒らせるような気力なんてないよ。

うん、うん。

違うよ。僕らが欲しいのは、もうヒーローでも伝説でもないんだよ。

実際的ななにかなんだ。実際的な働き手、そう、涙じゃない、一緒に汗を流してくれる力強い腕なんだ。

わかってるよ。もう誰も夢なんて見ていないよ。

ただ、おっきな音を鳴らして、頭をからっぽにする方法を探してるだけなんだ。

いいんだよ。そんなこたえなんてもう、欲しくないよ。

こたえなら、僕らの胸の中にしかないから。

樋口弁護士と相談して、今、病院で保管されているサンプルをタxxバイオヘルスに渡してしまうか、告訴した後に、検察に頼むかと話しあった。そして結局、DNA鑑定を待たずに、すぐに告訴しましょうと言うことになった。

刑事事件として告訴するのだから、僕はさらに、父に何をされたのか、いつ、どこで、何度、どんな状況だったのか、細かに、思い出しながら、何年も遡って、今年の２月までのことをタイプしなくてはいけなくなって、
今は、もう明けて９日なんだけど、泣かないで泣かないで、泣かないように、自分を別の場所において、ただつらいタイムマシンにひとりで乗って、何時間もかけて、父がまりあにしてきたことを何ページにも渡ってタイプし続けた。

今は、嫌な夢から醒めた気分。すぐ薬飲んで寝たい。

船に乗っているんだ。真っ暗な客船、同乗者を探してドアを開けながら歩き回った。
君はピアノの下にしゃがみこんで、頬に乾いた涙の筋をつけたまま、じっと暗闇を見つめていた。
ピアノをひくよ。君はまるでなにも聞こえないみたいに目の前の闇を見つめたままだった。
なにもかも乾いてしまった君の心に、くちびるが届くように、ピアノをひくから。

ライブではあの曲をやるやらないって、少し話したりした。メンバーと。
やるよ、やるよ、あの曲もやるよ。それじゃあ、歌え！ライブにきてくれるみんな。歌詞を頭に叩き込んで一緒に歌うんだよ。まりあは耳をすませながら歌うから。吐くほど叫んでしまおう！アイスクイマセウもいい加減みんな歌えるっしょ！あとは、今、配ってる　JUICE THE PUNK/JUICE THE PUNKの曲。もうすぐだね。

僕はいつも、突っ走りすぎて、前のめりになって、転んじゃうことが多い。
「ここではないどこか」を探してただ闇雲に手をのばして、いつも見えない明日を意識してばかりいるんだな、と、今日、次の約束のために車を走らせながら思った。
今日のことを考えていたらいい。今のことを。
明日は勝手にやってくるから。

僕の無気力、君の不安感、誰かの劣等感。ひとりになった時、泣いているのはみんな同じじゃないのかな。
なにかを変えようとも、世界が変わるとも、もう誰も思っていない。
平気なふりをするのがどんどん上手になっていくだけ。

フランツから突然の電話、エキサイトした声。m******aとの仕事が決まりそうなんだ、マリア、彼等は君のことをとても気に入っていてね、この企画は君に動いてもらわなくちゃならないよ。フンラツ、僕も、ロミも、もうミラノ行きのチケットを買ってあるんだよ、まぁ、それは仕事だから、あなたが来るなというのなら仕方ないけど。マリア！君はいつだってwelcomeだよ、だけどこれはm******aというクライアントのニーズなんだ。６月、君は東京にいてくれないと困る。

キャンセル料を払わなくちゃいけなかったのはロミだった。僕はひとりで銀行に行ってみたものの、振り込みのやり方がわからなくて、すごすご帰ってきて、期限を過ぎてもまだチケット代を払っていなかったのだ。
ロミは急に、四国に旅行に行っちゃって帰ってこない。ミラノ行きがなくなったからかな。

悩みを悩んでいる人に会う。悩んでる悩みを打ち明けられる。（よく打ち明け話をする人は、よくいろんな人に同じ話を打ち明けまくってるんだろうと思う。そういう経験が多いから。打ち明けられること、他のコ達にも打ち明けまくってることがわかること。そうなるとその人は打ち明けてるっていうか、しゃべりまくってるっていうのか）
終わらない悩みを抱えてるなら、
終わらない悩みっていうのは例えば、死にたいなー、でも自殺もダルいしなーとか、学校やめたいなー、でもやめれないしとか、そう矛盾しちゃってどうにもならない悩みなら、クスリをやればいいと思う。クスリ飲んで忘れちゃうの。考えないの。悩まないの。こたえのない悩みを抱えてたって仕方ないから。
でも悩みってもしかしたら、矛盾してて出口がないから悩みなのかもしれない。こたえがあったり、解決方法があるっていうのは、「問題」っていうか、「問１」とか「問２」とかだよね。
そんな悩みを相談された時、心の中でむずむずしちゃう言葉は、クスリをやったら？でも言わないけど。一番いいこたえなのに、なんか死ねって言ってるぐらいに受け止められたりするから。「死ね」だってなかなかいいアドバイスだと思うけど。
精神科に行って薬をもらうこともすすめる。入院はパスしたほうが絶対いいと思うけど。
悩んでてもつまんないし。
悩むのやめようよ。

どうしても悩んじゃうなら、薬でラクになったほうがいい。
落ち込みやすい人には、気分を明るくする薬。不安な人には抗不安剤。緊張してる人には、やわらげる薬。病院で処方される薬は頭おかしくなるほどいろんな種類がある。こんなの絶対もらって飲んだほうがいい。
自力で悩んで苦しんでこそ、えらいとか、いいことがあるとか妄想してる人もいるかもしれないけど、クスリもやらない、病院も行かない、ひとりでいつまでもつらい思いをしていようなんて、マゾじゃないのか。だけど、ちっぽけな自分が、ひとりで悩んで、つらい思いして、ちょっと環境を変えるためにけっこう大変な努力して、それで結局、本当になにか解決するのか？この世の中自体つまんないんだから、もうしょうがないじゃん。クスリ飲むしか。

今日は、こんな日だった。キノコ日和だなぁと思いながら、エヴィアンごくごく飲んで、アホなこと考えてた。

昨日はたしか、雨が降っていて、そうしたら、心の中にメロディーがバーって流れてきて。あの感じ。曲ができる前のゆれ。
雨だから、僕と君はでかけるのをやめたんだ。雨の音を聞いている。お互いの音を聞いている。理解しあうこと、抱きしめあうこと、雨の日にふたりで部屋にいること、こんなことにからだがあたたまって、こんなことで涙が流れてくるなんて知らなかった。
そんな風景を、思い浮かべながら、ギターをひいていた。理解とか触れあうとか、そんな、普段なら恥ずかしくって、どっかに置いてる言葉が、あはは、でてきちゃって、思い出したら笑っちゃった、誰にも聞かせられない曲をつくった。

生きてても死んでてもいいよ。そんなふうでいていいからね。
ただ、そこにいて座っていて。ギターをならしているあいだ。
君が泣いたら、一緒に泣くだけでもいいの？